tantas posibilidades...

Nos encontramos ante un dilema muy grande.

Uno de nosotros, Galimatias se hace llamar, se ha largado. Se ha ido a Mexico. Nada, calma, tranquilos todos, no huye de la justicia...por ahora.

Dice que va de viaje de fin de carrera... ¿como? ¿perdona? ¡que narices! te vas por que te da la gana, que te quedan la repanocha de asignaturas... ;)

Bueno, la cosa es que se ha ido.

Ahora el problema es nuestro. Su habitación; abierta, vacía, sin vigilancia, 7 días, con sus 7 noches... ¿que putadilla le gastamos? ¿hacemos una grande? enorme, gigante... ¿un conglomerado de bromas mas pequeñas?...

Por lo pronto se me ocurren desde llenar la cama de sal, hasta comprar unos ladrillos, un poco de yeso y tabicar la puerta. Pasando por desatornillar las patas de la cama, cambiarle las bombillas nuevas por unas fundidas, esconderle las llaves del coche en la maceta de la ventana y muchas otras mas... con mucho cariño, eso si.

Si por lo menos escribiera algo en blog...pero nada, se niega, dice que el si no esta inspirado no escribe. Como si costara tanto pegarle cuatro leches a un teclado, fíjate tu.

Ababol

Reunión de sabios

De vez en cuando, justo antes de irte a dormir suele haber algún compañero del piso que te hace una visita. Pero hay días que son diferentes…

Todo va con normalidad mientras la conversación sea entre dos y sea durante un corto periodo tiempo. Entonces es cuando otro compañero se une a la conversación y se aposenta dentro del cuarto ocupado. En cuestión de segundos el resto de habitantes del piso se unirán a la conversación y buscaran un sitio cómodo donde colocarse.

Todo esta bajo control hasta el momento que uno dice: -¿Nos hechamos unos orujos? y otro animado contesta : -¡venga, va!. La caja esta abierta.

Como si de un comando de boinas verdes se tratara. Cada uno de los que estaba en la reunión sistemáticamente se levanta y sabe lo que tiene que buscar. Uno coge los vasos (si no están limpios los limpia), otro los hielos, uno coge los licores multiples y el que falta se encarga de la comida. “Hay que hacer esponja para poder llevar una reunión en condiciones”..jaja

Una vez todo esta perfectamente colocado en la habitación comienza una larga conversación que durar durante horas. Los temas son muy variados y diversos. Desde deportes pasando por política, pero si algo esta claro que el tema de mayor interés es… lo habeis imaginado bien, mentes perversas, la “Filosofia”…no es coña, como va a ser la filosofía. Al final siempre se acaba hablando de sexo, es un piso de estudiantes no la facultad de filosofía.

Bueno ya por último dependiendo de la motivación y de la hora la reunión se acabara buscando algún bar cercano a las tantas de la madrugada.

Pero eso ya lo dejamos para otro dia.

Sucas

Comando de Limpieza

Tras varias semanas deliberando, uno de los habitantes de la casa, se ha decidido a entrar a limpiar el baño, si, a limpiar, aunque suene raro.

Tras una dura comida y una lenta digestión en el sofá viendo Tontadas, llego el momento de estudiar algo, y claro cualquier cosa es mejor que estudiar jajaja y dije, esta bien, limpiare el baño.

Me arme de valor, me enfunde los utensilios de limpieza, y me puse manos a la obra.

Descubrí que la bañera no era beige, sino blanca, y que el lavabo no venia con la pasta de dientes pegada de serie, sino que era obra de nuestra higiene bucal.

Tras media hora de duro estropajo y fregona ahora el baño es otra cosa, es la parte mas limpia de la casa, y creo que no saldremos de aquí en unos cuantos dias, ahora estamos intentando llevar la tele hasta el baño, y la cena ya la estamos preparando en la bañera.

Os informaremos de las ultimas novedades al respecto.

Fenaco

Cosas de casa

Fue bonito, fue bonito el momento en el que descubrimos que teníamos lavadora. Mas o menos tardamos el tiempo que nos costo gastar la ropa que teníamos limpia, y que esa semana coincidiera con que no íbamos a casa el fin de semana.

Te encuentras en un callejón sin salida. Piensas...joer, la tendré que poner, que pocas ganas.

Todavía peor es el encontronazo directo con la maquina. Primero, localizar el artilujio. Blanco y bajo la fregadera. Bingo. Si. Sigue ahí. Metes la ropa, y llenas de jabón todos los cajetines que tiene, salgan de donde salgan y tengan la forma que tengan, hasta arriba, no vaya a ser... Y por ultimo, giras las dos ruletas que tiene en modo “aleatorio”... creo que tenemos un cartón donde pone los programas que se deben usar para cada tipo de ropa. Digo creo, porque la ultima vez que lo vi, estaba debajo del jamonero, luego sobre la caldera...ahora mismo, ni pajolera idea.

Y gira, y gira, y gira.

Fin del programa. Tender y listo. ¿o no? Un momento.... ¿esta sabana no era verde?.......Ups...

No puede ser...no me fastidies...

• 2 sabanas ultimo modelo.

• un nuevo color entre el rosa y el verde.

• lección Nº1 de como separar ropa de colorines.

Si ya digo yo que es mejor poner un lavavajillas. O meter la vajilla en la lavadora...

- Espera un momento (cara de iluminacion divina)... creo que tengo una idea...

(Continuará...)

Ababol

IKEA, ese gran reto.

El piso desde un inicio nos pareció perfecto, o casi. Le faltaban 4 cosas, alguna estantería, una silla de esas con ruedas que siempre mola tener, y algún que otro adorno mas.

Solución fácil: arreando para IKEA. Muy apropiado. Bien de precio y seria bueno para potenciar nuestra visión ingenieril; este tornillo va en este agujero, y esta arandela va en aquella esquina, ¿o quizás no? Joer, me sobran piezas... lo típico.

Vas, compras, y te traes 3 estanterías, 2 sillas, y demás artilugios; cuchillos, tablas de cocina y herramientas, muchas herramientas.

Hasta aquí todo bien, ahora esta la cuestión de los horarios.

Os adelanto que no todo se puede montar a todas horas, una estantería con 50 clavos, pequeños, si, pero clavos, de clavar; no es apropiado empezar a montarla las 10 de la noche.

No nos dimos cuenta, la emoción del momento nos embargo por completo. ¡Que guapa! ¡Que guapa! Que bien va a quedar en este rincón... Y las montamos. Las tres.

Bueno, una se quedo a mitad de la cadena de montaje porque entorno a las 23.30 subió el vecino de abajo encolerizado por el “leve” ruidito del martillo.

¡4 clavos! 4 clavos nos faltaban para terminar...y subió a amargarnos la fiesta... faltaba tan poco...

Lidiamos con el vecino. Se lo explicamos. Y se fue. No se si lo entendió, o si desde entonces nos odia, lo cierto es que no nos mira igual. ¿por que debe ser?

¿que aprendimos de todo esto? Porque se supone que de todo se tiene que aprender.

Bastante fácil. Que los de IKEA deberían especificar un horario adecuado para el montaje de sus muebles bien visible en la caja. ¿no os parece?

Aclarare que desde que la vecina de arriba se ha vuelto aficionada a los zapatos de tacón, empiezo a entender la posición que mantuvo el vecino de abajo. Pero seguiremos dando martillazos, con lo que mola... je je je.

Ababol

Gran Bola de Pelo

Se rumorea, se dice, se comenta por los rincones, que la gran bola de pelo acecha. Esta incluso en disposición de tomar el control total del piso. Cosa chunga.

Tengo un rato, así que os contare un poco la historia:

Es una vieja amiga, por llamarlo algo. La trajimos del anterior piso. La historia es ya bastante larga...

Nació hace mucho, mucho tiempo, cuando empezamos en la universidad. Un buen día apareció, allí estaba, inquietante, negra y peluda. No molestaba, no hacia nada, tan apenas se movía unos centímetros cada día, dependiendo de las corrientes. Le cogimos incluso cariño, la alimentamos durante meses, la educamos y cuidamos hasta el punto de considerarla una de nuestras mejores creaciones. Ella se portaba, recogía lo que podía, y no armaba alboroto.

Se hizo mayor y comenzaron los problemas, protestona y chula nos empezó a dar miedo, empezaba a ser bastante grande y se movía con rapidez, tirarla a la basura no iba a ser tan fácil como parecía.

Paso el tiempo, y nos cambiamos de piso. Y ella con nosotros, no quiso independizarse. Tuvimos que aceptar. No hubo alternativa.

Ahora ya es brutal, su tamaño abruma y nos exige que la alimentemos. ¡y no veas lo que come!

No entrare en muchos mas detalles, pero la cosa es seria. No sabemos hasta donde va a llegar este asunto.

¿cual sera su siguiente movimiento?

¿cuales son sus intenciones con nosotros?

¿cuando dejara de crecer?

¿pagara su parte del alquiler de una puñetera vez?

Muchas preguntas y muy pocas respuestas. Lo de los rumores es el penúltimo capitulo, ¿tomar el control del piso? Venga, tiene que ser una broma...lo encontramos nosotros...pero, ¿y si no lo es? ¿si lo consigue? La cosa es grave...

Por si acaso, nosotros prepararemos la defensa. Escobas, fregonas, balletas, y algunos litros de lejía es nuestra munición.

Os mantendremos al corriente.

Ababol.

Hoy estoy motivado!!

Un dia cualquiera en Chernöbyl:

-Sujeto1: Buah, estoy motivadisimo (con una pelota en los pies)
-Sujeto2: Vas a romper algo...

A los pocos segundos

-Varios sujetos: jajajajajajajajaja




FAIL
Un vaso dijo adios al resto de sus compañeros!!


La misma situación se repetiria en otra ocasion muy recientemente con el azucarero, dando lugar a continuas alusiones a la frase "Hoy estoy motivado"

Fenaco.

Politica de reduccion de vajilla

Cuando llegamos aquí todo era muy bonito, por no decir idílico, piso nuevo, zona nueva....bien! guay!

El problema comenzó con lo que podríamos llamar, la vida diaria. Me centrare en lo que es la zona de la fregadera y aledaños...

En el inventario adjunto al contrato del piso viene especificado: vajilla completa. No, si completa esta, eso seguro, pero el problema es que hay 40 platos, 18 vasos, 20 cucharas, 12 cuchillos, 15 tenedores, cucharillas, cazuelas, sartenes...hasta ahí bien. Vas usando, vas usando, todo limpito y precioso...pero claro esta, la vajilla no molesta mientras no este sucia. Ya se sabe, aquí no se friega hasta que se ha gastado el ultimo platito para el café en comer macarrones... Nadie, jamas, al menos que yo conozca, a fregado el plato que acaba de usar. Y no vamos a ser una excepción.

Este era el mayor de los problemas, hubo días en que entrar en la cocina parecía mas un capitulo del Discovery Channel que una cocina normalita. A esto le seguían largos maratones de guantes y estropajo. Y en cuanto tardas una hora y media en fregar toda la vajilla, se te quitan las ganas de todo...

Es aquí donde surgió la gran política, la gran y admirable política de Sr. Galimatias:

La Reducción Drástica de Vajilla y Demas Enseres.

Consistente en: cojo el 90% de los trastos que usamos para comer, y los escondo.

Efecto inmediato, si señor, fregamos mas veces y en menos tiempo, porque hay menos, matemática pura. Puedes entrar en la cocina sin tener que llamar a un quitanieves. ¡Muy bien!

Habíamos intentado otras políticas, cada uno friega lo suyo, ponemos nombres, no dejéis platos por encima... ja ja ja. La única efectiva de verdad, mandarlo todo a tomar viento, se esconde y punto. Es engorroso. No encuentras lo que necesitas ni la mitad de las veces.

- ¿donde esta LA cucharilla?

- ¡buf! ni lo se...

- joder tío...que quiero echarme azúcar...alaaaa!

Cosas que pasan, pero bueno, nos acostumbraremos.

O eso espero.

Ahora mismo hemos llegado al punto de celebrar que se rompa un vaso y pensar en cambiar la lavadora por un lavavajillas.

Total... tampoco se lava tanta ropa ¿no?...

Ababol

1º Anecdotas

Bueno, sí, ya lo se, esta muy visto, anécdotas, eso sabe contarlo todo el mundo...pero por algún sitio tendremos que empezar, la primera entrada en un blog siempre ha sido muy fácil, presentación, objetivos, bla bla bla...sí, pero la segunda ya es otro cantar.

Tiraré del anecdotario popular del piso y comenzare por relatar: La gran venganza.

Chan, chan, chan.... musica de tension.

Para ponernos en situación, era una fria noche de otoño, o bueno, quizas no tanto; medio piso, osea 2 personajes habitantes de este cubiculo deciden salir...de fiesta.

Los otros dos, como buenos estudiantes (jajajaja) se quedan en casa, por obligacion o cargo de conciencia.

La intencion de atraer al lado oscuro a los mas prudentes, y hacer pleno en "salir" es grande, y no dudan en intentarlo, esta vez, mucho mas que otras:

- ¡Ala va! venga que si, que salimos, que a las 9 estas en clase, que yo te acompaño, que por 4 tragos no pasa nada...bla bla bla bla... (lo de siempre vamos...)

- Que no tio, que tengo "nosequeexamen" o practicas de "nosequeleches"...

Hasta el momento es una historia de tantas que ocurren entre colegas, siempre jo** no poder salir, o que intentes convencer a alguien y este no quiera. Normal. Logico.

Pero esta noche fue diferente, los "salientes" se fueron, y a los "quedantes" se les encendio un espíritu de rebancha sin precedentes.

Se van a enterar. Hoy se cagan. De esta se acuerdan...

Tras mucho maquinar...

- ¡Oh si! ¡lo tenemos! sé lo que vamos a hacer... ¿sabes esos huesos de jamón de la cocina? Si! esos que debíamos haber tirado hace semanas....je je je

Plinck! y se hizo la luz...la venganza por el recochineo sufrido por no poder salir de marcha se materializo...

No dire de que parte estaba, ni de lo mucho que me rei por esta broma... Siimplemente subire un documento grafico que lo avala.

Ababol