Nuevo sistema de mensajes.

No se han imagina comunicarse con alguien de alguna forma que solo vosotros supierais. Pues en Chernobyl hemos encontrado un nuevo sistema de comunicación. Si es asi, esos jóvenes locos entre las horas de aburrimiento y delirio se les ocurrió una forma de comunicacion usando pinzas. ¿PINZAS?

Si pinzas las de tender, las de toda la vida ¡Pues esas! Mientras unos estaban tendiendo la ropa recién lavada otros estaban en su cuarto haciendo labores varias. Las típicas que hacen los estudiantes en sus ratos libres..leer a Shakespeare, estudiar cosmología etc. Lo típico vamos ¡jaja No ahora en serio. De repente en medio de la tranquilidad que se puede encontrar en un bloque de pisos de espesor 20, se oyó un ¡¡¡PLAM!!!...algo había chocado contra la ventana.

¿Qué podría ser? , ¿Una paloma?, ¿Spiderman?, ¿Un caimán?...cualquier cosa. Pero de repente ¡¡¡PLAM!!!...¡otra vez! ..una vez puede ser una casualidad, pero dos algo raro pasa, algo quiere decir, “algún mensaje hay”.

Entonces. Asomando la cabeza con sumo cuidado para saber de que se trataba todo esta parafernalia que no me dejaba tomar una siesta en condiciones,( lo mas típico de un estudiante a las tres del mediodía de un sábado), ahí es cuando veo a dos de mis queridos compañeros riéndose y a la vez lanzando, no solo contra mi ventana sino contra la del compañero que tenia la ventana abierta y la cabecera de la cama coincide justo con la de la ventana…jajaj (colaron mas de una por la ventana).

Al ver dicho panorama saque la cabeza por la ventana y sin dejarme tiempo a preguntar, como un dueto dijeron: ¡¡¡¡AAAA COMERRRR!!!!!Entonces a comer estaba claro..

Desde entonces ese es el nuevo sistema de correo de Chernobyl…

Si algo esta claro de todo esto es que los únicos beneficiados son los vecinos de la planta baja que se deben estar haciendo de oro con nuestras pinzas, calcetines, caimanes…jaja

Se les tendrá informados de los proximos inventos que surgan en Chernobyl.

SUCAS

De vuelta y cristales.

Semana santa, algún que otro examen, 4 derbis barça madrid, y varios cientos de trabajos....total, entre pitos y flautas, un mes. Taitantos días sin poner aquí ni un "estabocaesmia". Cabe incluso la posibilidad de que alguien haya pensado que ya esta, se termino, la bola de pelo ha acabado con ellos.

Pues no, siento decir que no. De vez en cuando incluso nos vemos los cuatro al mismo tiempo en el salón, cosa complicada estos últimos días..llevamos bastante mal eso de la coincidencia espacio temporal...se entra y se sale, pero aquí el fin de curso aprieta y parece que no, cuando le vemos la orejas al lobo, a todos nos entran ganas de estudiar.

Pero bueno, lloriqueos aparte, ya habrá tiempo para eso en septiembre, podemos empezar con la chicha, con la pizca, con lo guay, chupi, divertido o como os venga en gana.

La cuestión es la siguiente, era el ultimo partido del maratón, o historia interminable para algunos, de "barsasmadrises" de este ultimo mes. Nos juntamos 6 o 7 en casa, birras, patatas y eructos. Y puede que hasta algo de fútbol Gol para aquí, gol para allá. El barça clasificado. Hasta ahí todo bien, predecible. Pero vayamos al detalle, final del partido, dos personajillos de los invitados a esta, nuestra humilde morada, salen al balcón a gritar. Seguramente no eran cantos celestiales si no aberrantes berridos de burro en celo, pero ¿y lo majos que estaban? ¿y lo divertido que era? total, el vecino de abajo tampoco se queja desde lo de las estanterías. La cosa es que, dichoso viento, la puerta del balcón se cierra justo cuando uno de los dulces cantantes intenta entrar. Ya os podéis imaginar. ¿no? Pues no, no podéis, porque el golpe no es contra la puerta, es contra la persiana. Si, esa cosa blanca y con agujeritos rectangulares tan común en las casas. Total, leve golpecito con la cabeza en la persiana, y dices, pero tío, ¿no la has visto?....pscht, pues no. Pero eso no es todo, del golpe, el pobre hombrecillo sale despedido hacia tras a la velocidad del sonido, como mínimo..y en la pirueta que hace por evitar caer de espaldas en el suelo....POM..rodillazo al cristal. CRIN CROS CRAS PIM PAM...a tomar viento. Nos quedamos sin puerta. Joooooooder, menos mal que estamos en mayo y no en diciembre...

De esto hace ya unos días, y seguimos sin cristal...pero bueno, la casa la tenemos de un ventilado y un fresco por la mañana que da gusto.

De todas formas, gracias por no romperlo con la cabeza...por lo de la sangre y tal...

Mal despertar. Otra vez.

El señorito Fenaco madruga. Solo el. Cuando se consigue levantar tiene que salir de casa bastante antes de las 8 de la mañana. Y con esto quiero decir que no hace falta que nos despierte al resto. Que llevamos un horario mas humano.

Alguna vez, no muchas, le decimos:

-Eh! Tio, llamame cuando te vayas, que tengo que hacer noseque para nosecuando y si me quedo frito no me dará tiempo.

Vale, bien. Esperas que te llame a la puerta con toda dulzura y amor. Con suavidad y cariño. Sabedor de que al otro lado un amigo duerme profunda y plácidamente.

A veces llama bien, levemente pero con firmeza, golpea la pared, la puerta, la chapa metálica colgada en una de ellas...ding ding ding. Es incluso agradable.

Hoy no.

El tío ya estaba en el ascensor cuando se ha acordado de que le habíamos comentado, así de pasada, que ya, si eso, si se acordaba y no le importaba, que nos llamara. Sin mucha parafernalia. Pues si. Se ha acordado. A entrado en el piso de nuevo como un ejercito de trols borrachos a lomos de burros esquizofrénicos. Portazo incluido. Que se oiga bien. A recorrido todo el pasillo dando golpes al tabique para finalizar dando un sonoro un rotundo GONG en la chapa de “peligro eléctrico” del (ya casi titulado) ingeniero eléctrico del piso. Suficiente diría yo...¿no? Pues aun a bajado en el ascensor llamando al teléfono fijo de casa hasta que se ha quedado sin cobertura. Y eso son unos cuantos tonos.

Y ya, pues como que nos hemos tenido que levantar: ¡¡¡A por el!!! ¡¡¡Antes de que llegue al coche!!... No, ni de coña, hemos seguido durmiendo, como esta mandado.

Y todo esta crueldad inhumana...¿por que? Os preguntareis...

Pues por que la tarde de antes le habíamos quitado hábilmente dos patas de la cama...una bromita sin importancia. Solo queríamos ver como se daba un buen costalazo. Nada mas. Sin malicia...pero lo de esta mañana...no tiene nombre. Os lo aseguro. Es cruel.

Ababol

Dolor de ojos.

Era una tarde calurosa del mes de abril, los pajaritos cantaban en los arboles mientras unas pequeñas crías de humano jugaban a pelota en la calle sin mucho acierto... ¡Que narices! Ha sido esta misma tarde. A eso de las 6. Volvíamos a casa después de un agotador día de universidad con claras intenciones de no hacer nada mas en toda la tarde, cervecita, sofá y fútbol. Buen plan.

Una vez en el portal, un extraño cartel llama mi atención...

...tras un largo proceso de desencriptacion hemos llegado al consenso de que han escrito algo como esto (sin corrección):

“Como ahi que realizar la obra del jardin ahi quitar las palmeras por lo tanto me an dicho que os comunique para deciros que a buestra voluntad decidais cada uno quien quiere poner las palmeras despues de la obra terminada solo teneis que tachar el cuadrado -si- o -no-”

Ortografía 2.0. Bastante curiosa. ¿no os parece?

Para que luego digan que los estudiantes, y que ponen/mos muchas faltas...

...de todas formas, hay que decir que la tabla esta bastante trabajada. Creo que vamos a poner un SI en esta pedazo de quiniela.

Ababol

Café fuertecito. Cómo romper una cafetera.

Era viernes por la mañana. En ese momento estábamos 5 en el piso, teníamos visita. Era el momento de acometer una limpieza general del pisito, aprovechándonos de la mano de obra barata y tal... los objetivos: un baño, salón, cocina y quizás, si daba tiempo, el pasillo. Últimamente había como una especie de senda marcada en la suciedad incrustada. Como en el césped cuando pasas muchas veces, acabas haciendo camino.

Entre 5 se limpia relativamente rápido Chino chano vas haciendo. Y claro esta, después de un trabajo bien hecho, por lo menos, nos tomamos un café en la terraza ¿no?

Joer con el cafecito. Del infierno por lo menos.

Mueles el café, limpias la cafetera, lo pones al fuego, y a esperar. 1, 2, 5, 8 minutos...¿quizás esta tardando mucho no? Un poco si...pero esto no sube. Levantas la tapa, y ni café ni leches. ¿Que narices esta pasando?

De repente, todos despistados, en la cafetera salta la válvula y como si de una locomotora se tratara empieza a silbar y echar vapor a toda potencia.

No se muy bien como decirlo, pero mas o menos, la manera en que salimos corriendo, seria similar a lo que hubiéramos hecho si de sopetón, se hubiera materializado un león en la cocina. La puerta es pequeña para pasar 3, así que, uno por encima del otro. A puñetazos si hace falta. La fregona con el agua que había en el pasillo, todo por el suelo, sálvese quien pueda. Desde luego, lo de que mientras estas hablando tranquilamente en la cocina , te empiecen a echar vapor en la cara asusta bastante, y ya si piensas que va a reventar, pues ¡¡¡¡piernas, para que os quiero!!!

Al final no tomamos café, creo que la cafetera aun sigue en la fregadera, allí se quedo echando vapor toda la tarde.

Ya la abriremos y veremos que es lo que le pasa...quizás nos tengamos que pasar al Cola Cao....pero creo que lo tiramos ya todo por el pasillo.

Charanga barata.

4 de la tarde en Chernobyl. Todo esta en calma, todo tranquilo. Hay quien incluso intenta estudiar...

Chassssh!!!....alguien abre una cerveza. Oh no! Lo ha hecho...bueno, mientras solo sea una...

Como casi todo aquí, va a medias. La mitad estudian. La otra mitad canta en el salon una cancion bastante repititiva, cada vez mas fuerte...Han dado buena cuenta del jamon, la cerveza, los huevos, el lomo y las patatas fritas. Se lo han comido todo. En la nevera hay hasta eco.

En cuanto a musica, poco se puede comentar, pasan del bacalao mas bestia, a los pasodobles, pop barato, motorhead acabando con Rafael... Un puñetero caos.

Llega el momento cumbre.

Eh! tio, ¿a que no me cantas esta?

¿que si te la canto? Jodo que si te la canto...preparate

Portatil en mano, leyendo la cancion mas repetida de la tarde se acerca a la habitacion. ¿entrara? Claro que si. Le falta tirar la puerta abajo. Cual charanga barata viene dando golpes al ritmo....pim pam pim pam...entra, la canta, y se va.... a seguir cantandola en el salon.

Si estuviera aquí la SGAE lo iban a dejar sin blanca, casi sin pantalones, de todo lo que ha cantado esta tarde...jejeje

Ababol

Nota: la cancion en cuestion es: Mi gran noche. De Raphael.

Adjunto link: http://www.youtube.com/watch?v=h3HUR6oF9fQ

Dos bajas.

Creo que hemos sufrido 2 bajas.

Algo me hace pensar que esas dos plantas del rincón no van a sobrevivir mucho tiempo mas.

Nunca las debí trasplantar, al menos no tan pronto.

Os contare que en casa, desde el principio, tenemos una planta. Es legal, totalmente. Tan legal, que, de común que es no sabemos ni el nombre que tiene.

Al principio era joven e inocente, giraba sus hojas hacia la ventana en un intento por desprenderse de sus raíces y arrojarse al vacío. La entiendo. La verdad es que el rincon a tenido algunos momentos muy desastrosos, y la pobre ha aguantado estoicamente.

Creció y creció, y decidimos sacarle unos cuantos esquejes, era la hora de que se reprodujera y tuviera una familia. En un bote bien puestecitos, y a sacar raices.

“oooohhhh cuantas raices”. Muy bien, es hora de ponerlos en macetas. Sin problema, macetas, tierra. Muy fácil.

Gran error.

Quizás la tierra del chino, el agua del grifo, o que no tenían suficientes raíces. La verdad es que cada día, las pequeñas están mas pochas. Las pobres no ganan nada. Cada dia mas mustias.

Sin embargo la grande esta mejor. Alta y fuerte. Como rejuvenecida... quizás la poda masiva de ramas secas y no tan secas y lo de regarla un poco le ha sentado bien.

Con el cariño que le tenemos a la pobre plantita...y que poco la hemos cuidado hasta ahora.

Aun si saber muy bien las razones de este pequeño fracaso seguiremos intentándolo con esto de la botánica experimental. Sera por tiempo...aqui nos sobra para estas cosas.

Ababol

PisoLimpiadas

Tenemos el honor de presentar...

LAS PISOLIMPIADAS

...y no es que vayamos a limpiar el piso, no, todavía no; se trata de las olimpiadas oficiales de este nuestro querido piso de estudiantes.

Pruebas programadas, sujetas a cambio y/o modificación. Horarios por determinar.

Saltos y lanzamientos:

-Lanzamiento de galleta María en sus modalidades de: untada en aceite y ardiendo, mojada en café y lanzamiento sin rotura. Lugar: desde la ventana.

-Salto de sofá en las modalidades de: a la pata coja, con dos cervezas en cada mano y triple voltereta sin romper nada. Lugar: sector norte del salón, mirando a la ventana.

En cuanto a las pruebas de natación tendremos:

-30 largos en la bañera con las especialidades: con y sin tapon puesto, con y sin espuma, y las opciones de a bañera limpia o sucia. Lugar: baño pequeño.

Para los velocistas se celebraran:

-Carrera de ascensores, de huevo frito, y de quien es capaz de roncar antes.

En el apartado de gimnasia: recorrer el pasillo sin tocar el suelo, escalada sin cuerda por los armarios, y ejercicios varios colgados de la lampara del salon.

En cuanto a deportes sobre hielo:

-Patinaje artístico sobre bola de pelo y filete de ternera florecido.

Y finalmente campeonato de tiro al plato con tenedores. Nos sobra vajilla sucia.

Queda abierto el plazo de inscripcion.

Atentamente: La organización.

Ababol

Despertar 2.0

Volvían a casa entorno a las 5 de la mañana con, seguramente, alguna copilla de mas. Nada grave. El puntillo que se dice...Dos de nosotros dormían a pierna suelta, totalmente desprotegidos.

Ya se sabe que la imaginación en esas situaciones pocas veces se usa para hacer el bien. Si no todo lo contrario. Y en este caso no iba a ser una excepción.

Llegan a casa todo felices y contentos, y preparan el maléfico, a la par que “original” plan...

Como un par de gatos que vigilan una ratonera se acercan a las puertas de sus compañeros. Una de ellas no tiene maneta para abrir, no tengo ni idea de donde esta, pero aun así consiguen entrar.

Sigilosos, llegan hasta la cama, y muy hábiles consiguen impulsar sus cuerpos algunos centímetros sobre el suelo. En dirección a la cama. La gravedad hace el resto.

Vamos...que le saltan encima. PLOM! Oing oing oing. Croag crog. Miau miau... Imitan animales de granja, pollos, gallinas, pavos, ocas, ranas, sapos, incluso intentan la luciernaga y la amantis religiosa. Sin mucho éxito. Le dan unos cuantos cabezazos al “bello durmiente” mientras este maldice sus estampas...y una vez despierto, los 3, a por el que queda durmiendo. Pobre de el.

Ala! Ya estamos todos despiertos...¿que hora es? Joder, las 5. Cabrones. De esta os acordais...

Aparte de los hechos, cabe destacar el comentario que surgio no hace mucho contanto esta misma historia a unos amigos... ¿y si no hubieran estado solos en la cama?

Hubiera sido mas o menos...

¡¡¡Joder tio!!! ¿¡¡¡desde cuando tienes tetas!!!?

Como con la historia de los jamones en las puertas, parece que habra venganza... jajajaja. Dormir no pero historias para contar en el blog vamos a tener una cuantas...con tal de no estudiar, matamos moscas a chistes.

Ababol

Como felicitar un cumpleaños. Rexona y Colacao.

00:00 am.

Cambio de dia. Toca cumpleaños. ¿como lo felicitamos...? ummmm....

¡Ya se! Trae el bote de desodorante, ese que dejaba manchas blancas....

Escribes mensajes muy elocuentes en la puerta de la habitacion del calibre de: felicidades perra, 21 tacos y dibujas un bonita tarta...

Pero falta el toque final, el colacao. En esta casa lo solucionamos todo con colacao, hace 15 dias llenamos 50 globos en la habitacion de Galimatias con el polvo elemental. Hoy le toca a la puerta.

Cuando el desodorante empieza a secarse, coges un puñado...y ¡zaka! A la puerta, con todas tus ganas, consigues un bonito efecto marron puerta sobre marron colacao bastante interesante...

Con un puñado basta, calro, pero acabas gastando los 2 botes el de desodorante y el de colacao. Mejor que sobre que no que falte. Asi nos va...

¿y todo esto porque?

Pues no lo se muy bien, por lo mismo que nos dedicamos a hacer carreras de galletas maria por el pasillo a ver quien llega mas lejos, pegamos latas vacias en las puertas y las perforamos con clips o sellamos una puerta con cinta aislante...

Digamos que entorno a las 12 de la noche se nos cruza un cable y podemos acabar desde...a golpes con una barra de pan, hasta remojandonos con agua en mitad del pasillo...

Solo espero que no se acerque por aquí la dueña en algun tiempo....el colacao creo que hace masilla...

...y pasamos de la escoba.

Ababol

Bendita guitarra. Y la resaca.

Divertido. Fue muy divertido.

Para todos menos para el que dormia. Le pusieron un amplificador de guitarra junto a la cama mientras asimilaba la resaca del dia anterior.
Aun nos reimos del asunto.Una mañana de un viernes cualquiera. Uno de nosotros duerme la “moña” de la noche anterior. Bendita resaca. Hasta que le pusimos un amplificador junto a la almohada. Volumen a la mitad (todavia somos humanos)....

...buen guitarrazo.

¡¡buenos dias en chernobyl!!! Son las 2 del mediodia y creemos que ya has dormido suficiente. Hop Hop Hop!!! arriba que hay que trabajar!!!....

...y siguió durmiendo.

Alucinante.

Ababol

Y por fin llego el dia....

Hemos tenido 8 bonitos días para hacer la famosa broma. Total que, de prisa y corriendo, al final, y de mala manera. Pero nos hemos reído un rato a costa del Galimatias este, mucho mas moreno y mas descansado de lo normal.

La idea era llenar la habitación hasta el techo de algo. Raider nos dijo que de espuma de “nosequeproductomuypeligroso”...pero bueno, nos conformamos con los globos. Muuuuuchos globos. Conseguimos un pequeño compresor, muy útil para pintar con el aerografo, que es su función en realidad, un poco lento para hinchar globos. Pero a pulmón no podemos ni con una bolsa de patatas fritas.

Chino chano, un par de tardes, varios cientos de globos y hemos ido haciendo. La cosa ha ido degenerando en cuanto a lo que los globos contenían o podrían contener, de arroz, a cola cao, pasando por pensar en meter, agua, gel de baño, chinchetas (un gran reto por cierto....) aceite, harina.... al final solo los dos primeros, no nos ha sobrado mucho tiempo.

Hasta aquí ha sido una broma bastante normalita, tirando a cutre. El sujeto llega, entra en la habitación tras varias horas de viaje, jiji jaja jojo que divertido, petas unos cuantos, observas el olor extraño de la mezcla de cola cao y plástico de globo y fin. ¿no? Eso parece...

Al final la broma se nos ha ido de las manos. Con la coña hemos empezado a decirle que ya vería lo que había en el armario, y que cuidado cuando fuera a abrir el coche. Total; ha acabado pensando que había una rata en el armario y tenia el coche lleno de 20 kilos de harina y arroz.

Casi nos mata ¿¡que le habéis hecho a mi coche que!? ¿¿¿como??? ¿¿¿que???? ¡¡¡mañana mismo compro 1 aspirador, 3 bayetas, y 3 cubos y me lo dejáis como los chorros del oro, malasangres, hijosdelmal, malditos muerdesquinas...de todo nos ha dicho.

Nosotros estábamos luchando por ponernos de pie, la risa no nos dejaba levantar del suelo... ¡¡¡Uy!! Y ya veras lo que te hemos metido en la guantera, eso si que no lo sacas, el parachoques esta un poco movido, el maletero no se que, los asientos no se cuantos...

Al final lo hemos hecho bajar a mirar el coche, y la cara que se le ha quedado cuando ha visto que era todo “mentirijilla” ha sido como la del que consigue librarse de un largo estreñimiento...liberada digamos.

Quizás así escrito no se tan impactante. Su cara era un mapa, un cuadro feo, una peli de terror, una gran expresión de preocupación y posible insomnio todo en uno. Ha quedado de manifiesto que el pobre aprecia su Citroen Saxo mas que su propia habitación, y que piensa vengarse de múltiples y dolorosas maneras.

...y así acabo todo. Que cuente el su versión si quiere. Que va a ser que no. Muy vago. ;)

A mi me ha traído una botella de arena de playa, al resto una botella de tequila....odio el tequila. Pero la arena mola...jejeje

Un saludo.

(adjunto encuesta)

Ababol

tantas posibilidades...

Nos encontramos ante un dilema muy grande.

Uno de nosotros, Galimatias se hace llamar, se ha largado. Se ha ido a Mexico. Nada, calma, tranquilos todos, no huye de la justicia...por ahora.

Dice que va de viaje de fin de carrera... ¿como? ¿perdona? ¡que narices! te vas por que te da la gana, que te quedan la repanocha de asignaturas... ;)

Bueno, la cosa es que se ha ido.

Ahora el problema es nuestro. Su habitación; abierta, vacía, sin vigilancia, 7 días, con sus 7 noches... ¿que putadilla le gastamos? ¿hacemos una grande? enorme, gigante... ¿un conglomerado de bromas mas pequeñas?...

Por lo pronto se me ocurren desde llenar la cama de sal, hasta comprar unos ladrillos, un poco de yeso y tabicar la puerta. Pasando por desatornillar las patas de la cama, cambiarle las bombillas nuevas por unas fundidas, esconderle las llaves del coche en la maceta de la ventana y muchas otras mas... con mucho cariño, eso si.

Si por lo menos escribiera algo en blog...pero nada, se niega, dice que el si no esta inspirado no escribe. Como si costara tanto pegarle cuatro leches a un teclado, fíjate tu.

Ababol

Reunión de sabios

De vez en cuando, justo antes de irte a dormir suele haber algún compañero del piso que te hace una visita. Pero hay días que son diferentes…

Todo va con normalidad mientras la conversación sea entre dos y sea durante un corto periodo tiempo. Entonces es cuando otro compañero se une a la conversación y se aposenta dentro del cuarto ocupado. En cuestión de segundos el resto de habitantes del piso se unirán a la conversación y buscaran un sitio cómodo donde colocarse.

Todo esta bajo control hasta el momento que uno dice: -¿Nos hechamos unos orujos? y otro animado contesta : -¡venga, va!. La caja esta abierta.

Como si de un comando de boinas verdes se tratara. Cada uno de los que estaba en la reunión sistemáticamente se levanta y sabe lo que tiene que buscar. Uno coge los vasos (si no están limpios los limpia), otro los hielos, uno coge los licores multiples y el que falta se encarga de la comida. “Hay que hacer esponja para poder llevar una reunión en condiciones”..jaja

Una vez todo esta perfectamente colocado en la habitación comienza una larga conversación que durar durante horas. Los temas son muy variados y diversos. Desde deportes pasando por política, pero si algo esta claro que el tema de mayor interés es… lo habeis imaginado bien, mentes perversas, la “Filosofia”…no es coña, como va a ser la filosofía. Al final siempre se acaba hablando de sexo, es un piso de estudiantes no la facultad de filosofía.

Bueno ya por último dependiendo de la motivación y de la hora la reunión se acabara buscando algún bar cercano a las tantas de la madrugada.

Pero eso ya lo dejamos para otro dia.

Sucas

Comando de Limpieza

Tras varias semanas deliberando, uno de los habitantes de la casa, se ha decidido a entrar a limpiar el baño, si, a limpiar, aunque suene raro.

Tras una dura comida y una lenta digestión en el sofá viendo Tontadas, llego el momento de estudiar algo, y claro cualquier cosa es mejor que estudiar jajaja y dije, esta bien, limpiare el baño.

Me arme de valor, me enfunde los utensilios de limpieza, y me puse manos a la obra.

Descubrí que la bañera no era beige, sino blanca, y que el lavabo no venia con la pasta de dientes pegada de serie, sino que era obra de nuestra higiene bucal.

Tras media hora de duro estropajo y fregona ahora el baño es otra cosa, es la parte mas limpia de la casa, y creo que no saldremos de aquí en unos cuantos dias, ahora estamos intentando llevar la tele hasta el baño, y la cena ya la estamos preparando en la bañera.

Os informaremos de las ultimas novedades al respecto.

Fenaco

Cosas de casa

Fue bonito, fue bonito el momento en el que descubrimos que teníamos lavadora. Mas o menos tardamos el tiempo que nos costo gastar la ropa que teníamos limpia, y que esa semana coincidiera con que no íbamos a casa el fin de semana.

Te encuentras en un callejón sin salida. Piensas...joer, la tendré que poner, que pocas ganas.

Todavía peor es el encontronazo directo con la maquina. Primero, localizar el artilujio. Blanco y bajo la fregadera. Bingo. Si. Sigue ahí. Metes la ropa, y llenas de jabón todos los cajetines que tiene, salgan de donde salgan y tengan la forma que tengan, hasta arriba, no vaya a ser... Y por ultimo, giras las dos ruletas que tiene en modo “aleatorio”... creo que tenemos un cartón donde pone los programas que se deben usar para cada tipo de ropa. Digo creo, porque la ultima vez que lo vi, estaba debajo del jamonero, luego sobre la caldera...ahora mismo, ni pajolera idea.

Y gira, y gira, y gira.

Fin del programa. Tender y listo. ¿o no? Un momento.... ¿esta sabana no era verde?.......Ups...

No puede ser...no me fastidies...

• 2 sabanas ultimo modelo.

• un nuevo color entre el rosa y el verde.

• lección Nº1 de como separar ropa de colorines.

Si ya digo yo que es mejor poner un lavavajillas. O meter la vajilla en la lavadora...

- Espera un momento (cara de iluminacion divina)... creo que tengo una idea...

(Continuará...)

Ababol

IKEA, ese gran reto.

El piso desde un inicio nos pareció perfecto, o casi. Le faltaban 4 cosas, alguna estantería, una silla de esas con ruedas que siempre mola tener, y algún que otro adorno mas.

Solución fácil: arreando para IKEA. Muy apropiado. Bien de precio y seria bueno para potenciar nuestra visión ingenieril; este tornillo va en este agujero, y esta arandela va en aquella esquina, ¿o quizás no? Joer, me sobran piezas... lo típico.

Vas, compras, y te traes 3 estanterías, 2 sillas, y demás artilugios; cuchillos, tablas de cocina y herramientas, muchas herramientas.

Hasta aquí todo bien, ahora esta la cuestión de los horarios.

Os adelanto que no todo se puede montar a todas horas, una estantería con 50 clavos, pequeños, si, pero clavos, de clavar; no es apropiado empezar a montarla las 10 de la noche.

No nos dimos cuenta, la emoción del momento nos embargo por completo. ¡Que guapa! ¡Que guapa! Que bien va a quedar en este rincón... Y las montamos. Las tres.

Bueno, una se quedo a mitad de la cadena de montaje porque entorno a las 23.30 subió el vecino de abajo encolerizado por el “leve” ruidito del martillo.

¡4 clavos! 4 clavos nos faltaban para terminar...y subió a amargarnos la fiesta... faltaba tan poco...

Lidiamos con el vecino. Se lo explicamos. Y se fue. No se si lo entendió, o si desde entonces nos odia, lo cierto es que no nos mira igual. ¿por que debe ser?

¿que aprendimos de todo esto? Porque se supone que de todo se tiene que aprender.

Bastante fácil. Que los de IKEA deberían especificar un horario adecuado para el montaje de sus muebles bien visible en la caja. ¿no os parece?

Aclarare que desde que la vecina de arriba se ha vuelto aficionada a los zapatos de tacón, empiezo a entender la posición que mantuvo el vecino de abajo. Pero seguiremos dando martillazos, con lo que mola... je je je.

Ababol

Gran Bola de Pelo

Se rumorea, se dice, se comenta por los rincones, que la gran bola de pelo acecha. Esta incluso en disposición de tomar el control total del piso. Cosa chunga.

Tengo un rato, así que os contare un poco la historia:

Es una vieja amiga, por llamarlo algo. La trajimos del anterior piso. La historia es ya bastante larga...

Nació hace mucho, mucho tiempo, cuando empezamos en la universidad. Un buen día apareció, allí estaba, inquietante, negra y peluda. No molestaba, no hacia nada, tan apenas se movía unos centímetros cada día, dependiendo de las corrientes. Le cogimos incluso cariño, la alimentamos durante meses, la educamos y cuidamos hasta el punto de considerarla una de nuestras mejores creaciones. Ella se portaba, recogía lo que podía, y no armaba alboroto.

Se hizo mayor y comenzaron los problemas, protestona y chula nos empezó a dar miedo, empezaba a ser bastante grande y se movía con rapidez, tirarla a la basura no iba a ser tan fácil como parecía.

Paso el tiempo, y nos cambiamos de piso. Y ella con nosotros, no quiso independizarse. Tuvimos que aceptar. No hubo alternativa.

Ahora ya es brutal, su tamaño abruma y nos exige que la alimentemos. ¡y no veas lo que come!

No entrare en muchos mas detalles, pero la cosa es seria. No sabemos hasta donde va a llegar este asunto.

¿cual sera su siguiente movimiento?

¿cuales son sus intenciones con nosotros?

¿cuando dejara de crecer?

¿pagara su parte del alquiler de una puñetera vez?

Muchas preguntas y muy pocas respuestas. Lo de los rumores es el penúltimo capitulo, ¿tomar el control del piso? Venga, tiene que ser una broma...lo encontramos nosotros...pero, ¿y si no lo es? ¿si lo consigue? La cosa es grave...

Por si acaso, nosotros prepararemos la defensa. Escobas, fregonas, balletas, y algunos litros de lejía es nuestra munición.

Os mantendremos al corriente.

Ababol.

Hoy estoy motivado!!

Un dia cualquiera en Chernöbyl:

-Sujeto1: Buah, estoy motivadisimo (con una pelota en los pies)
-Sujeto2: Vas a romper algo...

A los pocos segundos

-Varios sujetos: jajajajajajajajaja




FAIL
Un vaso dijo adios al resto de sus compañeros!!


La misma situación se repetiria en otra ocasion muy recientemente con el azucarero, dando lugar a continuas alusiones a la frase "Hoy estoy motivado"

Fenaco.

Politica de reduccion de vajilla

Cuando llegamos aquí todo era muy bonito, por no decir idílico, piso nuevo, zona nueva....bien! guay!

El problema comenzó con lo que podríamos llamar, la vida diaria. Me centrare en lo que es la zona de la fregadera y aledaños...

En el inventario adjunto al contrato del piso viene especificado: vajilla completa. No, si completa esta, eso seguro, pero el problema es que hay 40 platos, 18 vasos, 20 cucharas, 12 cuchillos, 15 tenedores, cucharillas, cazuelas, sartenes...hasta ahí bien. Vas usando, vas usando, todo limpito y precioso...pero claro esta, la vajilla no molesta mientras no este sucia. Ya se sabe, aquí no se friega hasta que se ha gastado el ultimo platito para el café en comer macarrones... Nadie, jamas, al menos que yo conozca, a fregado el plato que acaba de usar. Y no vamos a ser una excepción.

Este era el mayor de los problemas, hubo días en que entrar en la cocina parecía mas un capitulo del Discovery Channel que una cocina normalita. A esto le seguían largos maratones de guantes y estropajo. Y en cuanto tardas una hora y media en fregar toda la vajilla, se te quitan las ganas de todo...

Es aquí donde surgió la gran política, la gran y admirable política de Sr. Galimatias:

La Reducción Drástica de Vajilla y Demas Enseres.

Consistente en: cojo el 90% de los trastos que usamos para comer, y los escondo.

Efecto inmediato, si señor, fregamos mas veces y en menos tiempo, porque hay menos, matemática pura. Puedes entrar en la cocina sin tener que llamar a un quitanieves. ¡Muy bien!

Habíamos intentado otras políticas, cada uno friega lo suyo, ponemos nombres, no dejéis platos por encima... ja ja ja. La única efectiva de verdad, mandarlo todo a tomar viento, se esconde y punto. Es engorroso. No encuentras lo que necesitas ni la mitad de las veces.

- ¿donde esta LA cucharilla?

- ¡buf! ni lo se...

- joder tío...que quiero echarme azúcar...alaaaa!

Cosas que pasan, pero bueno, nos acostumbraremos.

O eso espero.

Ahora mismo hemos llegado al punto de celebrar que se rompa un vaso y pensar en cambiar la lavadora por un lavavajillas.

Total... tampoco se lava tanta ropa ¿no?...

Ababol

1º Anecdotas

Bueno, sí, ya lo se, esta muy visto, anécdotas, eso sabe contarlo todo el mundo...pero por algún sitio tendremos que empezar, la primera entrada en un blog siempre ha sido muy fácil, presentación, objetivos, bla bla bla...sí, pero la segunda ya es otro cantar.

Tiraré del anecdotario popular del piso y comenzare por relatar: La gran venganza.

Chan, chan, chan.... musica de tension.

Para ponernos en situación, era una fria noche de otoño, o bueno, quizas no tanto; medio piso, osea 2 personajes habitantes de este cubiculo deciden salir...de fiesta.

Los otros dos, como buenos estudiantes (jajajaja) se quedan en casa, por obligacion o cargo de conciencia.

La intencion de atraer al lado oscuro a los mas prudentes, y hacer pleno en "salir" es grande, y no dudan en intentarlo, esta vez, mucho mas que otras:

- ¡Ala va! venga que si, que salimos, que a las 9 estas en clase, que yo te acompaño, que por 4 tragos no pasa nada...bla bla bla bla... (lo de siempre vamos...)

- Que no tio, que tengo "nosequeexamen" o practicas de "nosequeleches"...

Hasta el momento es una historia de tantas que ocurren entre colegas, siempre jo** no poder salir, o que intentes convencer a alguien y este no quiera. Normal. Logico.

Pero esta noche fue diferente, los "salientes" se fueron, y a los "quedantes" se les encendio un espíritu de rebancha sin precedentes.

Se van a enterar. Hoy se cagan. De esta se acuerdan...

Tras mucho maquinar...

- ¡Oh si! ¡lo tenemos! sé lo que vamos a hacer... ¿sabes esos huesos de jamón de la cocina? Si! esos que debíamos haber tirado hace semanas....je je je

Plinck! y se hizo la luz...la venganza por el recochineo sufrido por no poder salir de marcha se materializo...

No dire de que parte estaba, ni de lo mucho que me rei por esta broma... Siimplemente subire un documento grafico que lo avala.

Ababol

El comienzo.

Intentare empezar por el principio...

Al inicio no había nada, y dios creo el universo; arboles, animalitos....

Bueno, quizás no es la mejor forma...

Llegamos aquí no hace mucho tiempo,lo que mi corta memoria alcanza a recordar es que no fue mucho antes de 2010. Somos 4; 4 tíos, por consiguiente en el piso se respira un curioso ambiente.

Encontramos las llaves por casualidad en los baños de un lúgubre bar del casco, bah, no, en serio, no se muy bien como, fue complicado y en momentos pensamos que nos quedábamos sin casa.

Cosas del destino, acertamos, escogimos muy bien entre pisos de mala muerte, donde las propias ratas eran las que nos alquilaban una pequeña habitación para los 4, y pisos de autentico lujo donde nos pedían un riñón, en funcionamiento, como aval. Cosa complicada.

Al final nos quedamos con un piso bastante acorde con nuestras necesidades, ni caro ni barato, en un inicio estaba limpio y ordenado...ahora eso ya es otro cantar.

De todas formas, dejaremos los albores de la historia del piso para mas adelante.

Concretare un poco mas, esta noche, si, esta misma noche, tras volver del centro comercial mas cercano, bien cargados de bolsas con cosas "pa jalar" bastante variadas ha surgido la idea:

- Eh! tio! esto que nos pasa aquí tendríamos... tendríamos que escribir un libro!

-buah! no, mejor, un blog! va! venga, si, vigila la sopa que lo apunto y esta misma noche lo hago...

Y aquí está, el blog, primera entrada.

¿para que? ...y ¿que vamos contar?

mmmm....lo que nos venga en gana basicamente:

¿por que usamos un palo de fregona para remover la sopa? limpio eh...no os penséis...

¿de que color era al principio esa cazuela de la cocina?

¿que es eso que se mueve inquietantemente tras la puerta del baño?

¿cual es el tamaño máximo que puede alcanzar una bola de pelo bajo la cama?

¿hoy había clase? ¿en serio?

...cosas varias, ya se vera sobre la marcha, las cosas de palacio van despacio...

Un saludo.

Ababol.